秋儿说：他那样做，是因为不想伤害。。。我终于明白。原来一直都是我一厢情愿。。。觉得自己好傻好天真。。。还白痴。

          一个人心里装一个人可以装好久？分手了干嘛还要念念不忘。。。男人是不是都这样啊？有句话说得好，得不到的才是记得最深的。是不是所谓的占有欲？。。。

          不是对每个人都可以用真情的，不是对每个人都可以说真话的。

           大清早，手机震了。是昨晚QQ没关，一看，居然是杰克逊去世的消息！这个消息太震惊了。来的那么突然。。。脑袋顿时闪现，他的告别演唱会怎么办？。。。一个时代结束了。

         喜欢杰克逊是受到两个姐姐的影响。这么多年，一直没变过。虽然关于他的负面新闻那么多，但是我不管那是真的还是假的，都依然喜欢他。喜欢一个人需要理由吗？一点点小小的关心也给我剥夺了。。。

      今天是六一儿童节。童心未泯的我，本来应该高兴的，去给自己买个棒棒糖，含在嘴里，屁颠屁颠的，走在路上，东看看西瞧瞧，开心死了。可是今天天气有点阴，坐在寝室里面感觉好冷，眼皮儿重重的，昨晚没睡好。因为一大早醒的时候，我发现没脱衣服就这么睡着了。难怪睡不好。难受死了，起来上个厕所，继续睡，可以却睡不着了。。。想到即将到来的6级，想到期末考试，想到很多很多。整个人就这样成功的沉浸在了悲伤之中。也不知道自己到底在悲伤什么，总之，高兴是他们的，我什么也没有。做了做听力，那个惨状让我本来就郁闷的心情变得更加郁闷。依然觉得很冷。。。下午要体能测试，什么啊！高考测过一次，还测来干嘛。。。看我长高没有？晕死，这个还需要测吗？一眼就看出来了嘛，硬是的。打不起精神做任何事。面对迷茫的未来，我看不清了。是不是二天落个回内江的下场？。。。我什么都不会，什么都不是。好希望有个人来惹哈我，让我痛快哭一场，也许这样让我好一些。哎，happiness faraway

       又是一个没吃饭的中午。昏昏沉沉的睡了，又被吵醒，又睡了，终于不想起来，但是下午要体测，哎，郁闷得很。碎碎叨叨的爬起来，眯着眼睛走出去，静静地接受太阳的洗礼。太刺眼了，太热了。。。体测结果让人也郁闷，我是最矮的。还好，不是胸部最小的。

        也许大家都还没从悲伤中走出来吧。希望，快点好起来。

        曼迪说，有时候我们需要违背上天的安排。

        一切难道真的是上天的安排吗？最后我没有当上副主席。不是因为我的能力不好，也不是我的人品不好。是一个简单的理由，我们两个只能上一个。这叫什么理由？一开始的时候，我打死都接受不了。我还有很多想法，还有很多好的建议。我已经对这个大家庭产生了感情，我想跟大家一起成长，让学生会在大家的努力下变得更强大。让计科系变得更有地位。我的雄心壮志啊。。。就这样无情的，不负责任的夭折了。他们都让我去找，但是我放弃了。不是怕，而是我考虑了很多。从现在的状况来看，我想，只能走一步看一步了。万一哪天真的被说中，因为啥啥啥影响工作，我可丢不起那个人。所以我不能给出任何承诺。所以我放弃了争取。放弃了争取应该属于我的东西。

       有时候，冷静下来一想。人，都是好矛盾的。轰轰烈烈之后，爱上平静。但在微风拂过，才突然发现自己一直就没有变过。我还是在作着童话里的梦。那种充满色彩，充满酸甜苦辣的梦。平静的湖面下面，其实是翻滚的波浪。连自己都没发现。我问自己，我究竟想要的是什么？一段平静，掀不起半点涟漪的平凡？还是不平静，将会有很多考验，很多困难，甚至很可能没有结果的感动？我开始思考自己到底想要什么。我应该跟到心走？还是跟到大脑走。。。但是，也许我已经没法跟到心走了。。。心已经给我说再见了。

        我说，我是被组织被抛弃的人。他们说没得事。我说，前面有悬崖，我跳不跳？邱老师说，跳！我来给你收尸。我说，好，叫上刀姐。我的遗愿是，我要吃海椒。。。因为成都的海椒太不辣。最后，睡了一觉，我决定了，我要跳，即便知道那里是悬崖。我要给自己的学生会生涯画上一个圆满的句号，给自己一个精彩的谢幕。因为，我相信自己的能力。我是最棒的！

         没有你的日子，我知道我不会开心。没有我的日子，你会开心吗？我没有资格要求你做任何事。我不配。我不能让你开心，我只能给你带来痛苦。虽然我是那么的在乎你。我不止一次想冲去重庆，也不止一次想冲去内江。。。还好，我冲了回内江。回家还被妈妈骂死了。不过还是好开心。。。因为你又被我欺负了。嘻嘻

         有人愿意自己男朋友对自己不闻不问吗？有谁很久没看到自己男朋友了不会思念吗？还有很多“有人。。。”姐姐说，缺点能接受就走到一起，不能接受就拜拜。我记得以前我就爱说，爱念。烦了，现在我不愿意说了，也不爱念了。我变的平和，平静。

　　　“一个人难受好过两个人受罪，你能多承担点责任就是做姐姐的应该树立的榜样，有时候决断点的拒绝是更深沉的爱”好有道理的话。谢谢ＹＥＬＬＯＷ。

　　　时间慢慢过去，我相信时间能冲淡一切。等到了那个时候，我还是原来的我吗？你还是原来的你吗？我怕，怕我们都不是。。。我怕思念，我怕哭泣，我怕我们都忘了对方。

　　　我想过一个人的生活，颓废。。。就算是对自己的惩罚。比起生理的痛，心里的痛那叫爽。想起曾经傻傻的自己，割自己的手。。。那种看到血从刀印里渗出来的感觉其实多好的，因为，至少它减少了我内心的痛。哎，可悲的人生啊！觉得自己开始丢人了。相当的丢人。我到底在干什么！也许我需要好好想想。

　　　妈妈都说我是乖女儿，我该好好学习。

　　　真的要说再见了吗？眼泪又掉下来了。《ｌｏｖｅ　ｉｓ　ｌｉｋｅ　ａ　ｂｏａｔ》，我突然发现我不敢听这首歌。。。这是他爱的动画片。

　　　脾气好，浪漫，爱卫生，细心，会找钱，有孝心，能干。。。这种人在哪里找？。。。还是睡了，做梦还可以。哎。。。没那么好的命。

用一句话来形容我现在的心情，就是我想死。

        哭了。。。不知道是第几次。控制不到自己的眼泪，哇啦啦还是掉下来。不知道是不是最后一次跟他说话。。。不知道悲伤会持续好久。。。才写了几句话，就不知道自己要说什么。明明有很多要说，却又不知道如何继续。想起那笑容。。。想起。。。不争气的泪水啊，又滚出来了。

       不论谁问起，我都不知道该如何说。其实我自己都不知道该怎么办，心里暗自决定去看看心理医生。也许能找到答案。。。

       身上好痒，好冷，外面打雷了。我怕打雷。以前打雷都跟妈妈睡。。。现在，只有拿点纸堵上耳朵了。

       冰凉的人，冰凉的寝室，冰凉的床。该睡了。

       晚安了。不要去想了好吗？晚安。

         才开校一个星期，就像开校了一个月。充实的过头的生活让我不够坚强的身体已经有点承受不起。面的繁重的学习任务和工作压力，我开始变得不开心。从上个学期的学生会工作来看，我坚信自己这个学期当副主席应该是没问题的。课这学期才开始，所有的一切现象都让我觉得我的想法是错的。我的工作干得再好，干的在我卖命，也没戏了。那种感觉像是被人从背后通了一刀，再撒点盐，然后把你放了，还每天背着一把刀子对你微笑。

         除了星期一和星期三晚上没课，其余每天都是从一大早上到一大晚。每天听着那让人反胃的电话声音，那让人觉得世界上就她是女皇的感觉，真的很让人受不了。我忍不住的戴上耳机，把音量调大，去享受一个的悲哀和寂寞。冰冷的空气在此刻凝结了，那比蚊子还烦的声音越发清晰。真希望自己那个时候是聋子。

         我成了一只没头的苍蝇，不知道方向在哪里，也不知道自己该怎么做。我想到了过了两次都没过的去的六级，想到了不翼而飞的学生证，想到了一些过去的不开心，想到了一直不断的困难。我很想让自己开心起来，让自己放松下来，于是我开始考虑放弃。放弃一些，从而得到一些，总比左顾右顾最后什么也没得到的好。直到秋儿的一句话让我醒悟“工作，适当负责就可以了，懂这个适当的意思撒”。总算是心情好了很多。但我是个废人，因为我太多愁善感。成不了大气候

         看着现在的自己，读了这么久的书，还没有什么拿得出手的。以后要怎么找工作？说是说大学四年，其实我们只能读两年半，大三下期就要去实习了。我要怎样才找得到工作？？？我的未来迷雾匆匆。考研的路也是荆棘密布。是不是故意考考验我的勇气，看我怕不怕痛？。。。

         太多太多，我承受不了。

          本来一开始想的是一回学校就写写寒假的事，但一天也没忙什么就到了现在这个时候。哎，马上点到了，心里面紧张的很。明天早起上课。。。更是郁闷。

                                                                          放假

       两个电脑搞坏了我那可怜的箱子，回家虽然麻烦，但开心啊。终于考完试了。可以过年拿压岁钱。课拿不到几次了。。。老了。结果一回家，激动的吃了一大盘回锅肉，接下来就是好几天的胃痛。我还以为自己的了胃病。吃了一颗胃药，过了几天好了。没得胃病。

                                                                           过年了

          还记得去年过年，跟我姐姐一起摔跤的糗事。今天春节两天在同一时间过年，憋到没办法，我只有下午去四姑那边，晚上再回来过年。结果大过年的找车不容易，害我打个的都打不到。结果回暗了，被骂了。不过还好，我买了很多火炮，耍高兴了。还 买个2000响的。在楼梯间放，响死了。

                                                                         无聊

       接下来就是无聊。。。

                                                                             苍溪行

      无聊很了，就去耍一趟。本来都说不去，实在太远。带上我的高数，我的装备，出发喽。每天越狱，吃饭，睡觉，上厕所。。。不过还好，天气好，可以爬山、放风筝。家头人多，亲戚朋友多，还比较热闹。再加上每天几乎都有人在河边放烟花，所以也好开心。只是不晓得补课成效如何。。。

                                                                  回家                                           

        首先，看婆婆一趟。休息了几天，回学校了。还恰好在家头作了个生。满20了，有开心又不开心。

       现在的我，心情一点不好。想到父母。。。想到我自己。。。

         一大早，是在吃泡粑中醒的。一看时间，8：30.还沉浸在梦中找多年吃不到的泡粑的焦急中，就那样不负责任的找醒了。一种发自内心深处的某种感觉让我拿起手机开始在gooleearth上寻找峨眉山。日哦，居然就在内江正左边，直线距离比到成都还近。脑袋里面第一个概念就是最多两个小时就到。嘻嘻，加上这段时间经济比较松动，我就想一火按到峨眉山去，然后瞧瞧出现他身后，等他转过身来，一定被我吓死。然后开心死，然后抱到一起。。。越想越偏离，注意，周围有人，不要想歪了，本人很低调的。但转头一想，万一他们不去金顶那不是很没意思。有一火一个长途。长久的等待之后，“你们上金顶不？”“今晚住金顶”好哦！不去简直对不起仙人板板。马上查，嘻嘻，9：30有车。一想到不久后就出现在他身后就兴奋死了。马上给草莓去了个短信，万一车子是到峨眉市，那我不是要转车，所以准备找草莓当导游。结果没回我，不行不行，翻身就起床，那感觉冷起都觉得舒服。

           飞到厕所下意识的拿手机出来看时间。。。天呐，不想好人就对了。。。9：10.。。。我还有什么可说。。。泡汤。。。赶上9：30的车是不可能的了。还没准备行李。哭~~~~坚强的我爱是不放弃，打了咨询电话。2109797瞧瞧，多好记的一个号码。结果那美女告诉我“峨眉的车子停了，只有到乐山，然后转车到峨眉。”那我还是多开心撒，到乐山多半一个多小时嘛，然后到峨眉哈哈儿，美女又说话了“到乐山3个小时，车票50，再到峨眉车子很多，车票30.。。”那算下来不是要至少4个小时哦。。。完了，这次真的去不到了。。。再哭~~~~~~

      非常后悔昨晚没有这种冲动，然后收拾东西，一大早早早的走，我就不信我追不到你。。。后悔啊！

       我伤心地把这个消息告诉了他，他还存着侥幸心理说，让告诉亲戚商量商量。哎，我很认真的告诉他，不用麻烦人家了，那样留个不好的印象多不好啊。。。我郁闷了。没有惊喜了，只有自己一个人坐在显示器面前，听着悲伤地kiss the rain。僵硬的手指连平时最擅长的键盘舞都不会跳了。

        那样压抑内心冲动的感觉真让人无法把持。。。

       无法把持~~~~

         我无法想象一个可怜的女人是怎样和一个不会哄人的男人生活一辈子的。也许，女人想要挣脱，但是因为种种原因却依然还是在挣脱。也有女人放弃了得到被哄的权利，平静的生活让女人的心也泛如止水，泛不起一点浪花。生活，看上去是那么充满和谐，但每当看到浪漫的人们，女人的心就开始酸楚与无奈。

       我不知道和一个没有情调、不会哄人、不管我的死活、不管我是否健康的人在一起生活会是什么样子。但我知道，和一个不爱和我说话的人在一起生活是很痛苦的。寂静的夜也总是那么寂静，喧闹的环境似乎是为了承托我们的安静，时不时无聊的谈话似乎是在嘲笑自己。

      五颜六色的生活从此以后变成了灰色，天空也不再微笑。

      我反省自己的傻。为什么要这么较真？毕业之后还不知道是什么情况，何必现在就跟自己找些烦恼。干嘛不好好过？干嘛自己让自己不开心？呵呵，玩玩。

          一直都觉得我的羽毛球打得可以。。。系上羽毛球自然报了，结果是一组不会打的当对手。。。稳赢嘛，结果莫名其妙就输了。。。

         我气死了，转身离开了球场。。。眼泪快包不住。。。我不知道为什么这么气。。。为什么？为什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

          也许就像囧说的，娱乐为主，但是我还是气，不知道为什么的气！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

        回寝室很久了。。。气还是消不下去！蒋恒找到消失的书了。。。给那个女的说了，说的那么温柔。。。正好在气头上，于是乎，我很强硬的来了一句“以后寝室没得人，就不要动别个的东西”

        对你，我不知道说什么好。你对我，我更不晓得说什么好。你就像一块冰，不论我有多么热，也融化不了你。

        我觉得自己是不是做错了选择，不该跟你在一起。但是，感情这种事情，又有啥子该不该的嘛。反正不论咋个也只有伤害自己。

         我不知道自己一天在爪子，事情感觉多得很，但是却发现自己啥子都没做。

         对于感情，有太多想说，太多不想说，也许真的该结束了

     Today is sunday.Tomorrow is monday.The busy week is coming.

      I found that i'll have aheadache if there is so much work for me.At first,i want to orgnise a cathedra for the CET-4,but this month is the thanks-giving month,so I have work to do obviously.To do or not to do,that is a question.Tomorrow is full of lessons,I am so tired so hungry and so sleepy.

      So I decided to go to sleep atfer the eating.

      Good night for you my love---myself.Have a good dream.

            今天，我升级了。终于升级了。过不到好久，就有人喊我小姨，哈哈哈哈，奸笑一个。

  那个小姑娘，太可爱了，不知道长大了是不是一个美女。反正，今天从到医院到最后离开医院，我脸上的笑容都没有变过。姐夫很喜剧的给我来了一句：你们要加油啊。。。我汗。。我说还有很多年，他又非常耿直的来了一句：只有两三年了，快当的很。。。

           顺便还看到我们的陈外婆了，哎呀呀，来去给那个小孙子洗了个澡，安逸哦。

          最近事情不是很多，感觉好一些了。不过就是增了很多帐。。。

          架，还是一样的吵。

        日子，还是一样的过。

         哎，我是被奴役的人们。

          估计也不得爆发了。。。

     最近天气总是阴沉沉的，一天吹着阴风，飘着小雨，让人越发的郁闷。天气好冷哦，衣服也没得合适的。要么太厚，要么太厚。。。更郁闷的是，每天看着灰色的天空，瞌睡就多起来了。看吧，现在才八点过，就想睡了。。。早上还是睡了懒觉了哦，还睡了午觉！太他的囧了！

     明天又要去当神圣的老师了，后天又要去看那个神圣的彩排了。。。

     很累，心理面。

         其实，当我晓得你要走的时候，我一直都是嘻嘻哈哈的。从来不想这个问题，也从来不敢去想。我告诉自己，哭鼻子只是小时候的我才干的事情了。我现在都大了，那种事情不是我这种有素质的人干的。所以，心里默默的祝福代替了忧伤的泪水。

        今天你真的就要走了，哎，说好不去想，我还是去想了；说好不哭，我还是哭了。因为，看不到你了（很长时间内），离我那么远。。。感觉是那么遥不可及。

       不过，我还是只有一句话：一路顺风！

         今天菲姐看到我，很严肃的来了一句：你最近看起好憔悴哦。。。天呐，连菲姐都看出来了。我的天啊！一直忙，一直忙，又感冒咳嗽。。。咋个不憔悴。

         时间一天天过去，这学期不知道为什么会这么忙。都有好久没睡午觉了。明天好不容易没课，三天可以好好放松，结果囧要去参赛，就只有我一个人独守空房了。明晚还有个面试，还有点小紧张呢。呵呵

       都又困了 准备睡觉咯

        说我很久没更新博客了。。。因为。。。忙死了，但是我又坐到这里了，因为又活了。一天累啊累，人都感冒了。哎，你说我那些良性细胞咋个这么容易就被恶性细胞征服了嘛，简直无法把持嘛！

        刚刚学生会的鬼事情还没忙完，看到稍微顺利点点儿，班上的鬼鬼鬼的鬼次方事情又来了。。。奖学金。。。哎，不看不知道，一看吓一跳。名额那么少，人数那么多。还在一不小心的情况下被人扒掉衣服看了金光，哎，人家胸小，有啥子好看的嘛，哼，滚一边看大胸去。

        我算了哈我的，估计了哈，运气好，有个鼓励奖，运气不好，啥子都没得。哎，热闹是他们的，我什么也没有。

         又该上课了，这么久没来，来了，真的觉得还是一样，那么温馨，那么安静。