最近去的最多的一个地方就是cnbeta。从不关心IT的我，在这上面找到了一种叫时尚的东西。大多数女孩子都喜欢追求服饰类的潮流，而我说的时尚，是数码产品的时尚。这种时尚瞬息万变，要想追上可不是一件容易的事。就像iphone，一代二代，现在已经到了四代。而最近最火的莫过于电子书和Google的Android。在我看来，电子书是个没太大意思的东西。虽然它确实很方便，资源很多，但是，它始终取代不了一页一页不是很细腻的书页的手感。而几乎每天都是热点的便是Android。人们似乎已经习惯于拿Android和iPhone比，不管是功能，销量，还是前景。也许这有可能是媒体的炒作，但作为一个数码迷，你也许也会不得不做出比较。选一个自己最喜欢的。

我的手机是Symbain,也就是人们口中的SB。买它的时候，我突发奇想的打算体验一下智能机，而那个时候我只知道SB。。。虽然这不是个什么好名字，但是它依然还是跟了我好几个年头了。跟着我任劳任怨不离不弃，我又怎么舍得跟他say good bye呢？至于当我进军Android，Windows，ios等系统时，我会珍藏SB。

每天看到的都是关于Android的新闻，心里自然痒痒的想体验一把这个让iphone也汗颜的东西。运气真好，我男朋友的手机是HTC Touch Diamond，搞了个修改版的Android来玩，成功！Good luck！开机是一个很漫长的过程，最开始的画面就像那个没有风化雨雪年代的Dos系统，我还紧张地大呼手机坏了。一段焦心（始终觉得是手机出问题了）的等待过后，开机密码终于出现了。九个可爱的点，从左上到左下再到右下，开了！Congratulations! 迎面而来（小学作文的套路）的是清新的界面，天蓝色的，最不乏的也是我最喜欢的，就是随处可见的绿色小机器人了。首先进去的是Market（打开稍微有点慢），跟苹果一样，图片都是有倒影的，Apps，Games，Downloads，统统拉下去，右边全是FREE！难道有Not Free的只是我没看到？无论怎样，这些FREE的也够我摆弄一段时间了。点进去看看，游戏还真不少。顿时一阵兴奋。选了个Snake下下来，左上角的小图标会有下载提示，下载好了把小图标往下一拖，真是方便。

既然是手机，打电话是必须的。按了播出键，居然还要跳转一下，而且还黑了一下，心里暗暗有些不爽。不过等待界面倒是让我觉得可爱。中间那个框一定是大头贴了，虽然没设置，不过鲜明的UI设计很容易判断出是放图片的地方。不知道为什么Google会选绿色。真的看着好舒服，不过也许是因为我最喜欢的颜色就是绿色吧。看Android也特别顺眼。进入一个程序，是从中间弹出来；退出一个程序是从中间凹下去。这样的UI体验不叫经典叫什么？ 一不小心点了功能表，我打了自己一耳光。因为许多五颜六色的图标从四周飞入，退出再从四周飞散。看来现在的人机界面是越来越人性化了。没有生命也被人类赋予了灵魂。让你在不知不觉间爱上它。

其他还有像Messaging, Advanced, Settings等一系列功能也小小体验了下。在这里也就不多嘴了。我只是个Female菜鸟，在高手如云的今天，我还是低调一点。多听听别人的看看别人的。总有一天，我也可以把别人的变成自己的！数码达人在向我靠近！（小学作文，在文章最后要表达自己的远大志向！哈哈！Just for fun!）

首届Google暑期大学生博客分享大赛——2010 Andriod篇

回学校了，回寝室了，很想矫情的说一句，一切都没变。说完就觉得肉麻，也觉得实在。哎呀，寝室还是那么潮湿，对面两个还是早出晚归，旁边那个还是很早就烧水，地板还是那么干净，只有厕所和面盆变脏了。学校还是那么安静，人还是那么多，食堂还是那么热，从A教到C1的路终于变宽了，也好，幺儿有了宽路陪伴，又有莫名塘，后代一定会发达。教室还是那么多烂板凳，一坐就是一个。  回来正好遇到06级的毕业，照相，呐喊，车到处都是啊。。。听到那个比军训时还大的呐喊声，我的心在颤抖。。。

有一种回来了就不想走的感觉。。。哎。。。都说我老了。。。是发型还是人变憔悴了，我个人认为是变憔悴了。

又跟08级的一对情侣说了实习和选方向的事。现在开始后悔，自己说了那么多真相。要是传出去也不好，而且这些还是应该年轻人自己去摸索去体会。不过这种把自己体会跟其他人分享的感觉也很棒。在学校还待两天又要走了。真是舍不得啊。虽然我渐渐看到每个人都开始选择自己的出路，一个群体就这样散了。取代泪眼的是淡定的眼神。也可以说成是把换个位置。不长脸上长肚皮头。经历过大痛之后，才发现自己越发淡定了。是好事还是坏事？

成都之行太短了，太短了。

经过一段时间观察，我发现深圳的怀儿婆咋个看起都像三十多岁。我心里暗暗想，可能不光看起三十多，应该真的三十多，那是必须的。

深圳是个年轻的城市，仔细看哈，走在我身边的都是些二三十岁的年轻人。以至于这座城市被梦想填充，就像快要爆炸的气球。心里的浮躁成就了这座浮躁的城市，浮躁的城市成就了这些浮躁的人。有人说深圳找钱容易，也有人说深圳找钱不容易。有人说深圳工作好找，也有人说深圳工作不好找。钱这个东西我还没太多接触，不好妄下断言。但是工作，只要是有能力的人，哪有不好找的工作。公司现在面临招不到人的情况，又有多少人面临找不到工作的情况。我们老大每次打电话喊人过来面试都会气得郁闷，跟求谁过来面试一样。最后面面了那么多，只要那么一两个，结果好不容易来了两个，第二天就走了一个。谁知道是哪里不满意了。

待在这里的人都是靠梦想支撑着吧我想。人有的时候真的很白痴，白痴到连自己想要什么都不知道。这样的人不在少数。不过，这也许会随着人的经历不断改变。每个阶段有每个阶段的想法。怕就怕一直都不知道就惨了。人生短短几十年，作为如此可悲的人类，还要继续做可悲的自己吗？

我很鄙视自己有时候。因为每当我看到那些无病呻吟的人，从来没有体会过什么叫痛苦却天天叫嚣自己很痛苦很郁闷，从来没有精辟见解的人却老是一天天写秋秋签名，觉得自己写的很精辟，越是吼着自己很低调的人越是把低级情绪挂在全世界的人都看得到的网上。我鄙视我自己鄙视别人，我鄙视我自己开始变得啥事都往心里去，我鄙视我自己只写无人知晓的博客而再也没有写过秋秋签名和秋秋日志，我鄙视我自己开始觉得人与人之间是弱肉强食，是厮杀，我鄙视我自己我告诉自己要对别人狠一点，我鄙视我自己。为什么有这么多奇怪的想法。为什么觉得身边的人幼稚。为什么我有这么多为什么却什么都做不了。都说面试的时候要自信，但是工作之后的我才猛然醒悟，没有成功的实践，没有对某一项工作的了解，没有对社会的实践，何来的自信啊。。。至少现在我的自信不在。因为我没有让自己满意。

鄙视来鄙视去，到最后，最鄙视的还是自己罢了。

3月27号到5月27号，虽然今天已经5月30号，但是一直都想写点啥子，记录发生的一切。

每天过着青黄不接的生活，用青黄不接这个词语真是太贴切了。看到什么，想要什么，忍了又忍。我常说，这种日子是人过的吗？在一个还没有我卧室大的地方。。。蜗居。。。想起这个词语就心酸。那么重的负担，那么大的花费，我算是挺不住了。而且这种青黄不接的日子还要持续几个月。用一年的时间都填不平这几个月的坑。我又是为了什么。。。

每天都是悲剧。。。写到这里，心里面泪如泉涌。乌云密布得严严实实，让我没有能力继续思考，继续写下去。出门在外的感觉真的可以把人杀了。

我到底应该继续留下来？还是回家？

终于忍不住每天的无聊，请了一天假回家休息了。而且是星期天。虽然还是在家上网无聊，但是至少心不慌。比起每天闲得心慌的卖场日子，我觉得这一天过得好开心啊。

本来都已经下了决心星期一就辞了，结果，批囧去了趟广州回来就改口了。喊我继续坚持。喊我辞职的也是他，喊我坚持的还是他。冒火死了。

我不想努力，我不想待下去。5号开始，到15号，刚好10天。合同都还没拿下来，就要一起办离职手续了。我不知道对方会给我出啥子难题，感觉告诉我，离职不是那么容易。很可能不给我工资。

很多很多不开心。日子已经到了不知道怎么过下去的时候。等到六月份回成都考试，我就回家了。不用再煎熬了。走了不会回来了。逃离苦海。

这都开始上班两天了。明天是周末，我却要去上班。想起还是很郁闷。但是郁闷有啥子办法呢，明天还不是要起床还不是要去，还不是要继续无聊。不过还好，达儿那边给我联系了。怎么说，至少是多了一次机会。又要面对一次从没经历过的事情，我该怎么去应对。

不管咋个说，这段经历还是很宝贵。

每天都如坐针毡，心里着急。如果我说我再找不到就回四川，但是我仔细想了哈，我回四川还不一样到处找工作。今天把帐算了一哈，已经用了1000块了。妈妈问用了好多钱，我还说的几百。没想到会有这么多。自己辛苦攒的钱就快花完了。

原本想的是，去南山那个工作，虽然工资低点，当个文员，也没得啥子挑战性。但至少有份工作干到。其实一开始，自己心里还不是很愿意去。嫌工资低了。但是又没得其他的，就只有先将就。人算不如天算，这句话没什么意思，唯心主义思想。可偏偏拿给我遇到了。打了多数个电话，原本都说好了给我发入职手续了，结果突然变卦。说我才大三，不够稳定。当时真他的想骂人。原来出尔反尔也是一件这么平常的事情。

这，已经整整一个月了。面试了那么多，投了更多。一个结果都没得。我觉得最大的原因是，公司觉得才大三，以后还要回学校，很不稳定，要请假。所以我打算以后的面试都说自己是10届的。毕业答辩已经完成了。只等着拿毕业证。

在这个地方，说真话是不行的。当要达成一个目的，说假话是很有必要的，也是必须的。哪有人给你真诚？。。。单纯过头就是白痴。真诚过头就是傻子。那我是什么呢？

吃不好睡不好坐不好耍不好，后悔一天比一天多。前不久看512纪录片，我没流一滴眼泪。坚硬的心一天比一天坚硬。有什么意思嘛。如果让我选，我不要当人。说起来还是高级物种，也不就是跟其他生物一样，要挂。挂了地球照样转，只是因为情感，这个人类独有的情感，而让很多人伤心。不过我猜其他物种也是有情感的，只是自以为聪明的人类去研究过 ，研究发现没有。但是我坚信每一个物种都有情感。只是愚蠢的人类没有发现而已。

这一次很奇怪，投了这么多，居然连面试都没有。连一个说谎的机会都不给。太残忍了。

我真搞不懂，为什么有的人喜欢去管教小孩子。老喜欢根据别人做的事去评价别人。还要训练。没搞懂。很奇怪。

从早上起床到晚上睡觉，我都两天没出门了。要闷死了。

是不是生活还没有把我逼到一个尽头，非要我去关外？去很恶劣的环境？。。。

真想找点事做。

到今天为止，4月27日，来这边已经整整一个月了。找工作也一个月了。一点起色都没有。我喜欢的人家不要我，要我的我不喜欢。这不正好印证了经常在学校听到的那句话吗。高不成低不就。这会儿才是真的体会到了。面试了很多，见了很多人。一天奔波劳累，人会很疲。最疯狂是一天来了5个面试电话，第二天只去了两个。实在忙不过来。但很多自己都不满意。渐渐的面试次数多了，我才发现，乱投简历是浪费时间的行为。之前为了让自己多一些面试机会，只要看到比较靠谱的都投。根本不会去关注公司如何。。。但是我发现面试有好些都不符合自己要求。一些私人公司，哪里是人待得地方。慢慢我开始关注投简历的公司。免得跑来跑去也是浪费时间。

这边对英语、粤语要求比较高。我那可怜的英语。久了不用啊。。。真的是连自己都汗颜。

刚联系了两个在这边的熟人。突然发现，原来我还是有朋友在这边的。总算是有个照应。在一个人生地不熟的地方，有个同学朋友的，有空走动到，真的还是蛮好。

人在外，总有一种飘忽不定的感觉。没有归属感。都喜欢到这边来找钱。这边待遇确实比四川好些。但是开销也相对大一些。而余钱自然也相对多些。小时候我就想到有海的城市，但是当我真正实现这个愿望的时候，我却又开始怀念起我的故乡。那个没有海的地方。那个内陆，经济不发达的地方。

我也犹豫。回想一下过去几个月发生的事情，就像发生在昨天。也发生在每天夜里。

这一个月的找工作经历，也让我收获很多。我安慰自己，我出来了，首先就向成功迈出了第一步。我参加了那么多面试，这些经验是别人所得不到的。当很多人还在郁闷一天上课无聊的时候，我已经在怀念我的大学生活了。看起来，这确实是一种对自己的心理安慰，但这也确实是事实。

对于未来，大部分人都会迷茫，包括我自己。但我发现自己慢慢开始明白很多事情，想明白很多事情。年轻就是资本，至少我还年轻。

          秋儿说：他那样做，是因为不想伤害。。。我终于明白。原来一直都是我一厢情愿。。。觉得自己好傻好天真。。。还白痴。

          一个人心里装一个人可以装好久？分手了干嘛还要念念不忘。。。男人是不是都这样啊？有句话说得好，得不到的才是记得最深的。是不是所谓的占有欲？。。。

          不是对每个人都可以用真情的，不是对每个人都可以说真话的。

           大清早，手机震了。是昨晚QQ没关，一看，居然是杰克逊去世的消息！这个消息太震惊了。来的那么突然。。。脑袋顿时闪现，他的告别演唱会怎么办？。。。一个时代结束了。

         喜欢杰克逊是受到两个姐姐的影响。这么多年，一直没变过。虽然关于他的负面新闻那么多，但是我不管那是真的还是假的，都依然喜欢他。喜欢一个人需要理由吗？一点点小小的关心也给我剥夺了。。。

      今天是六一儿童节。童心未泯的我，本来应该高兴的，去给自己买个棒棒糖，含在嘴里，屁颠屁颠的，走在路上，东看看西瞧瞧，开心死了。可是今天天气有点阴，坐在寝室里面感觉好冷，眼皮儿重重的，昨晚没睡好。因为一大早醒的时候，我发现没脱衣服就这么睡着了。难怪睡不好。难受死了，起来上个厕所，继续睡，可以却睡不着了。。。想到即将到来的6级，想到期末考试，想到很多很多。整个人就这样成功的沉浸在了悲伤之中。也不知道自己到底在悲伤什么，总之，高兴是他们的，我什么也没有。做了做听力，那个惨状让我本来就郁闷的心情变得更加郁闷。依然觉得很冷。。。下午要体能测试，什么啊！高考测过一次，还测来干嘛。。。看我长高没有？晕死，这个还需要测吗？一眼就看出来了嘛，硬是的。打不起精神做任何事。面对迷茫的未来，我看不清了。是不是二天落个回内江的下场？。。。我什么都不会，什么都不是。好希望有个人来惹哈我，让我痛快哭一场，也许这样让我好一些。哎，happiness faraway

       又是一个没吃饭的中午。昏昏沉沉的睡了，又被吵醒，又睡了，终于不想起来，但是下午要体测，哎，郁闷得很。碎碎叨叨的爬起来，眯着眼睛走出去，静静地接受太阳的洗礼。太刺眼了，太热了。。。体测结果让人也郁闷，我是最矮的。还好，不是胸部最小的。

        也许大家都还没从悲伤中走出来吧。希望，快点好起来。

        曼迪说，有时候我们需要违背上天的安排。

        一切难道真的是上天的安排吗？最后我没有当上副主席。不是因为我的能力不好，也不是我的人品不好。是一个简单的理由，我们两个只能上一个。这叫什么理由？一开始的时候，我打死都接受不了。我还有很多想法，还有很多好的建议。我已经对这个大家庭产生了感情，我想跟大家一起成长，让学生会在大家的努力下变得更强大。让计科系变得更有地位。我的雄心壮志啊。。。就这样无情的，不负责任的夭折了。他们都让我去找，但是我放弃了。不是怕，而是我考虑了很多。从现在的状况来看，我想，只能走一步看一步了。万一哪天真的被说中，因为啥啥啥影响工作，我可丢不起那个人。所以我不能给出任何承诺。所以我放弃了争取。放弃了争取应该属于我的东西。

       有时候，冷静下来一想。人，都是好矛盾的。轰轰烈烈之后，爱上平静。但在微风拂过，才突然发现自己一直就没有变过。我还是在作着童话里的梦。那种充满色彩，充满酸甜苦辣的梦。平静的湖面下面，其实是翻滚的波浪。连自己都没发现。我问自己，我究竟想要的是什么？一段平静，掀不起半点涟漪的平凡？还是不平静，将会有很多考验，很多困难，甚至很可能没有结果的感动？我开始思考自己到底想要什么。我应该跟到心走？还是跟到大脑走。。。但是，也许我已经没法跟到心走了。。。心已经给我说再见了。

        我说，我是被组织被抛弃的人。他们说没得事。我说，前面有悬崖，我跳不跳？邱老师说，跳！我来给你收尸。我说，好，叫上刀姐。我的遗愿是，我要吃海椒。。。因为成都的海椒太不辣。最后，睡了一觉，我决定了，我要跳，即便知道那里是悬崖。我要给自己的学生会生涯画上一个圆满的句号，给自己一个精彩的谢幕。因为，我相信自己的能力。我是最棒的！

         没有你的日子，我知道我不会开心。没有我的日子，你会开心吗？我没有资格要求你做任何事。我不配。我不能让你开心，我只能给你带来痛苦。虽然我是那么的在乎你。我不止一次想冲去重庆，也不止一次想冲去内江。。。还好，我冲了回内江。回家还被妈妈骂死了。不过还是好开心。。。因为你又被我欺负了。嘻嘻

         有人愿意自己男朋友对自己不闻不问吗？有谁很久没看到自己男朋友了不会思念吗？还有很多“有人。。。”姐姐说，缺点能接受就走到一起，不能接受就拜拜。我记得以前我就爱说，爱念。烦了，现在我不愿意说了，也不爱念了。我变的平和，平静。

　　　“一个人难受好过两个人受罪，你能多承担点责任就是做姐姐的应该树立的榜样，有时候决断点的拒绝是更深沉的爱”好有道理的话。谢谢ＹＥＬＬＯＷ。

　　　时间慢慢过去，我相信时间能冲淡一切。等到了那个时候，我还是原来的我吗？你还是原来的你吗？我怕，怕我们都不是。。。我怕思念，我怕哭泣，我怕我们都忘了对方。

　　　我想过一个人的生活，颓废。。。就算是对自己的惩罚。比起生理的痛，心里的痛那叫爽。想起曾经傻傻的自己，割自己的手。。。那种看到血从刀印里渗出来的感觉其实多好的，因为，至少它减少了我内心的痛。哎，可悲的人生啊！觉得自己开始丢人了。相当的丢人。我到底在干什么！也许我需要好好想想。

　　　妈妈都说我是乖女儿，我该好好学习。

　　　真的要说再见了吗？眼泪又掉下来了。《ｌｏｖｅ　ｉｓ　ｌｉｋｅ　ａ　ｂｏａｔ》，我突然发现我不敢听这首歌。。。这是他爱的动画片。

　　　脾气好，浪漫，爱卫生，细心，会找钱，有孝心，能干。。。这种人在哪里找？。。。还是睡了，做梦还可以。哎。。。没那么好的命。

用一句话来形容我现在的心情，就是我想死。

        哭了。。。不知道是第几次。控制不到自己的眼泪，哇啦啦还是掉下来。不知道是不是最后一次跟他说话。。。不知道悲伤会持续好久。。。才写了几句话，就不知道自己要说什么。明明有很多要说，却又不知道如何继续。想起那笑容。。。想起。。。不争气的泪水啊，又滚出来了。

       不论谁问起，我都不知道该如何说。其实我自己都不知道该怎么办，心里暗自决定去看看心理医生。也许能找到答案。。。

       身上好痒，好冷，外面打雷了。我怕打雷。以前打雷都跟妈妈睡。。。现在，只有拿点纸堵上耳朵了。

       冰凉的人，冰凉的寝室，冰凉的床。该睡了。

       晚安了。不要去想了好吗？晚安。

         才开校一个星期，就像开校了一个月。充实的过头的生活让我不够坚强的身体已经有点承受不起。面的繁重的学习任务和工作压力，我开始变得不开心。从上个学期的学生会工作来看，我坚信自己这个学期当副主席应该是没问题的。课这学期才开始，所有的一切现象都让我觉得我的想法是错的。我的工作干得再好，干的在我卖命，也没戏了。那种感觉像是被人从背后通了一刀，再撒点盐，然后把你放了，还每天背着一把刀子对你微笑。

         除了星期一和星期三晚上没课，其余每天都是从一大早上到一大晚。每天听着那让人反胃的电话声音，那让人觉得世界上就她是女皇的感觉，真的很让人受不了。我忍不住的戴上耳机，把音量调大，去享受一个的悲哀和寂寞。冰冷的空气在此刻凝结了，那比蚊子还烦的声音越发清晰。真希望自己那个时候是聋子。

         我成了一只没头的苍蝇，不知道方向在哪里，也不知道自己该怎么做。我想到了过了两次都没过的去的六级，想到了不翼而飞的学生证，想到了一些过去的不开心，想到了一直不断的困难。我很想让自己开心起来，让自己放松下来，于是我开始考虑放弃。放弃一些，从而得到一些，总比左顾右顾最后什么也没得到的好。直到秋儿的一句话让我醒悟“工作，适当负责就可以了，懂这个适当的意思撒”。总算是心情好了很多。但我是个废人，因为我太多愁善感。成不了大气候

         看着现在的自己，读了这么久的书，还没有什么拿得出手的。以后要怎么找工作？说是说大学四年，其实我们只能读两年半，大三下期就要去实习了。我要怎样才找得到工作？？？我的未来迷雾匆匆。考研的路也是荆棘密布。是不是故意考考验我的勇气，看我怕不怕痛？。。。

         太多太多，我承受不了。

          本来一开始想的是一回学校就写写寒假的事，但一天也没忙什么就到了现在这个时候。哎，马上点到了，心里面紧张的很。明天早起上课。。。更是郁闷。

                                                                          放假

       两个电脑搞坏了我那可怜的箱子，回家虽然麻烦，但开心啊。终于考完试了。可以过年拿压岁钱。课拿不到几次了。。。老了。结果一回家，激动的吃了一大盘回锅肉，接下来就是好几天的胃痛。我还以为自己的了胃病。吃了一颗胃药，过了几天好了。没得胃病。

                                                                           过年了

          还记得去年过年，跟我姐姐一起摔跤的糗事。今天春节两天在同一时间过年，憋到没办法，我只有下午去四姑那边，晚上再回来过年。结果大过年的找车不容易，害我打个的都打不到。结果回暗了，被骂了。不过还好，我买了很多火炮，耍高兴了。还 买个2000响的。在楼梯间放，响死了。

                                                                         无聊

       接下来就是无聊。。。

                                                                             苍溪行

      无聊很了，就去耍一趟。本来都说不去，实在太远。带上我的高数，我的装备，出发喽。每天越狱，吃饭，睡觉，上厕所。。。不过还好，天气好，可以爬山、放风筝。家头人多，亲戚朋友多，还比较热闹。再加上每天几乎都有人在河边放烟花，所以也好开心。只是不晓得补课成效如何。。。

                                                                  回家                                           

        首先，看婆婆一趟。休息了几天，回学校了。还恰好在家头作了个生。满20了，有开心又不开心。

       现在的我，心情一点不好。想到父母。。。想到我自己。。。

         一大早，是在吃泡粑中醒的。一看时间，8：30.还沉浸在梦中找多年吃不到的泡粑的焦急中，就那样不负责任的找醒了。一种发自内心深处的某种感觉让我拿起手机开始在gooleearth上寻找峨眉山。日哦，居然就在内江正左边，直线距离比到成都还近。脑袋里面第一个概念就是最多两个小时就到。嘻嘻，加上这段时间经济比较松动，我就想一火按到峨眉山去，然后瞧瞧出现他身后，等他转过身来，一定被我吓死。然后开心死，然后抱到一起。。。越想越偏离，注意，周围有人，不要想歪了，本人很低调的。但转头一想，万一他们不去金顶那不是很没意思。有一火一个长途。长久的等待之后，“你们上金顶不？”“今晚住金顶”好哦！不去简直对不起仙人板板。马上查，嘻嘻，9：30有车。一想到不久后就出现在他身后就兴奋死了。马上给草莓去了个短信，万一车子是到峨眉市，那我不是要转车，所以准备找草莓当导游。结果没回我，不行不行，翻身就起床，那感觉冷起都觉得舒服。

           飞到厕所下意识的拿手机出来看时间。。。天呐，不想好人就对了。。。9：10.。。。我还有什么可说。。。泡汤。。。赶上9：30的车是不可能的了。还没准备行李。哭~~~~坚强的我爱是不放弃，打了咨询电话。2109797瞧瞧，多好记的一个号码。结果那美女告诉我“峨眉的车子停了，只有到乐山，然后转车到峨眉。”那我还是多开心撒，到乐山多半一个多小时嘛，然后到峨眉哈哈儿，美女又说话了“到乐山3个小时，车票50，再到峨眉车子很多，车票30.。。”那算下来不是要至少4个小时哦。。。完了，这次真的去不到了。。。再哭~~~~~~

      非常后悔昨晚没有这种冲动，然后收拾东西，一大早早早的走，我就不信我追不到你。。。后悔啊！

       我伤心地把这个消息告诉了他，他还存着侥幸心理说，让告诉亲戚商量商量。哎，我很认真的告诉他，不用麻烦人家了，那样留个不好的印象多不好啊。。。我郁闷了。没有惊喜了，只有自己一个人坐在显示器面前，听着悲伤地kiss the rain。僵硬的手指连平时最擅长的键盘舞都不会跳了。

        那样压抑内心冲动的感觉真让人无法把持。。。

       无法把持~~~~

         我无法想象一个可怜的女人是怎样和一个不会哄人的男人生活一辈子的。也许，女人想要挣脱，但是因为种种原因却依然还是在挣脱。也有女人放弃了得到被哄的权利，平静的生活让女人的心也泛如止水，泛不起一点浪花。生活，看上去是那么充满和谐，但每当看到浪漫的人们，女人的心就开始酸楚与无奈。

       我不知道和一个没有情调、不会哄人、不管我的死活、不管我是否健康的人在一起生活会是什么样子。但我知道，和一个不爱和我说话的人在一起生活是很痛苦的。寂静的夜也总是那么寂静，喧闹的环境似乎是为了承托我们的安静，时不时无聊的谈话似乎是在嘲笑自己。

      五颜六色的生活从此以后变成了灰色，天空也不再微笑。

      我反省自己的傻。为什么要这么较真？毕业之后还不知道是什么情况，何必现在就跟自己找些烦恼。干嘛不好好过？干嘛自己让自己不开心？呵呵，玩玩。

          一直都觉得我的羽毛球打得可以。。。系上羽毛球自然报了，结果是一组不会打的当对手。。。稳赢嘛，结果莫名其妙就输了。。。

         我气死了，转身离开了球场。。。眼泪快包不住。。。我不知道为什么这么气。。。为什么？为什么！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

          也许就像囧说的，娱乐为主，但是我还是气，不知道为什么的气！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

        回寝室很久了。。。气还是消不下去！蒋恒找到消失的书了。。。给那个女的说了，说的那么温柔。。。正好在气头上，于是乎，我很强硬的来了一句“以后寝室没得人，就不要动别个的东西”

        对你，我不知道说什么好。你对我，我更不晓得说什么好。你就像一块冰，不论我有多么热，也融化不了你。

        我觉得自己是不是做错了选择，不该跟你在一起。但是，感情这种事情，又有啥子该不该的嘛。反正不论咋个也只有伤害自己。

         我不知道自己一天在爪子，事情感觉多得很，但是却发现自己啥子都没做。

         对于感情，有太多想说，太多不想说，也许真的该结束了

     Today is sunday.Tomorrow is monday.The busy week is coming.

      I found that i'll have aheadache if there is so much work for me.At first,i want to orgnise a cathedra for the CET-4,but this month is the thanks-giving month,so I have work to do obviously.To do or not to do,that is a question.Tomorrow is full of lessons,I am so tired so hungry and so sleepy.

      So I decided to go to sleep atfer the eating.

      Good night for you my love---myself.Have a good dream.

            今天，我升级了。终于升级了。过不到好久，就有人喊我小姨，哈哈哈哈，奸笑一个。

  那个小姑娘，太可爱了，不知道长大了是不是一个美女。反正，今天从到医院到最后离开医院，我脸上的笑容都没有变过。姐夫很喜剧的给我来了一句：你们要加油啊。。。我汗。。我说还有很多年，他又非常耿直的来了一句：只有两三年了，快当的很。。。

           顺便还看到我们的陈外婆了，哎呀呀，来去给那个小孙子洗了个澡，安逸哦。

          最近事情不是很多，感觉好一些了。不过就是增了很多帐。。。

          架，还是一样的吵。

        日子，还是一样的过。

         哎，我是被奴役的人们。

          估计也不得爆发了。。。

     最近天气总是阴沉沉的，一天吹着阴风，飘着小雨，让人越发的郁闷。天气好冷哦，衣服也没得合适的。要么太厚，要么太厚。。。更郁闷的是，每天看着灰色的天空，瞌睡就多起来了。看吧，现在才八点过，就想睡了。。。早上还是睡了懒觉了哦，还睡了午觉！太他的囧了！

     明天又要去当神圣的老师了，后天又要去看那个神圣的彩排了。。。

     很累，心理面。

         其实，当我晓得你要走的时候，我一直都是嘻嘻哈哈的。从来不想这个问题，也从来不敢去想。我告诉自己，哭鼻子只是小时候的我才干的事情了。我现在都大了，那种事情不是我这种有素质的人干的。所以，心里默默的祝福代替了忧伤的泪水。

        今天你真的就要走了，哎，说好不去想，我还是去想了；说好不哭，我还是哭了。因为，看不到你了（很长时间内），离我那么远。。。感觉是那么遥不可及。

       不过，我还是只有一句话：一路顺风！

         今天菲姐看到我，很严肃的来了一句：你最近看起好憔悴哦。。。天呐，连菲姐都看出来了。我的天啊！一直忙，一直忙，又感冒咳嗽。。。咋个不憔悴。

         时间一天天过去，这学期不知道为什么会这么忙。都有好久没睡午觉了。明天好不容易没课，三天可以好好放松，结果囧要去参赛，就只有我一个人独守空房了。明晚还有个面试，还有点小紧张呢。呵呵

       都又困了 准备睡觉咯

        说我很久没更新博客了。。。因为。。。忙死了，但是我又坐到这里了，因为又活了。一天累啊累，人都感冒了。哎，你说我那些良性细胞咋个这么容易就被恶性细胞征服了嘛，简直无法把持嘛！

        刚刚学生会的鬼事情还没忙完，看到稍微顺利点点儿，班上的鬼鬼鬼的鬼次方事情又来了。。。奖学金。。。哎，不看不知道，一看吓一跳。名额那么少，人数那么多。还在一不小心的情况下被人扒掉衣服看了金光，哎，人家胸小，有啥子好看的嘛，哼，滚一边看大胸去。

        我算了哈我的，估计了哈，运气好，有个鼓励奖，运气不好，啥子都没得。哎，热闹是他们的，我什么也没有。

         又该上课了，这么久没来，来了，真的觉得还是一样，那么温馨，那么安静。

       今天是他寝室的室友的女朋友的生日，也就是班上同学的生日。吃了一顿不是很爽的晚餐，送了一个可爱的怀旧的925银的蝴蝶图案的尾戒给寿星。

       由于上了一天的课，又招新，最难受的是天气太热了，人特别累，所以晚上历史课完了之后的吃蛋糕仪式我就没去了。让囧一个人去的。回寝室好好的洗了头洗了澡，终于舒服一点，不过，却不仅仅是身体上的。

       其实，很早以前，我就想到我貌似快要20了，怕那一天真正到来的时候，自己却没有做好准备。20对我来说似乎很特别，都20了。。。感觉很不是滋味似的。我不想过得太喧闹，也不想过太平静。我该怎么办？我甚至想到了回家。回到那个最安全的地方，那个心灵的避风港。

      今天晚上，幸福是属于属于她们的，而我却什么也没有。我不知道我的20会是怎样。。。也许要好好想清楚，也许就浑浑噩噩的过了。。。我想要的是什么？我自己都不知道。我不知道朋友会怎样，家人会怎样，他会怎样，有人记得我吗？有人为我精心准备一个小礼物吗？有人来赚取我幸福的泪水吗？是不是想的太多。。。

       今天很累，不是身体的，是心里的。一种无以名状的累。我到底怎么了，也许，幸福真的不是属于我的。

      提前庆祝一下20的哀伤。

                今天，9月10日，是我们的日子。但是，这一天却是在吵架中开始的。为了一点点小事，我不知道为什么我们都失控了。

      回忆最近 ，似乎两个人都处在无法把持的境况之中。也许是因为刚开学太忙了，也许是大家。。。

       一天。人都昏昏沉沉的。午觉也没睡着。我最可爱最喜欢最热爱的午觉。。。起来之后，一直到现在，我都是昏的，感觉头很重，但是要睡觉又太早。哎，有点非常不舒服。。。

       明天是那个哈老师的数据库，想看哈书 ，不过没多少心情。今天班委改选了，虽然我的票数是最多的，但是，一想到可爱的中秋迎新我就郁闷万分。

       哎，算了，耍哈哈儿，就睡了。

对不起，亲爱的，今天什么也没有为你准备。希望你不要介意。以后补上。

        流着眼泪，强忍着，居然来到了这里。看着首页的花好月圆，那么美丽的夜色，怎么就缺少去欣赏的好心情。

                                   天气不错，我却开心不起来。已经是凌晨，我却不能入睡。

                   隔壁如雷的鼾声，可真让人羡慕。这里，只有指尖轻舞飞扬在键盘上的微弱声响。

                                               I loss    &   I  cry     u will never know      that   u    win 

脑袋里面有只蜜蜂，一直嗡嗡嗡的在叫。瞌睡虫也是的，被自己给催眠了。两条肥大的猪儿虫早已爬上双眼。

                               眼泪还在啪嗒啪嗒的往下掉，心疼极了，别打湿了我心爱的本子。

                  在爱情里面，我是一个彻底的失败者；没想到，在生活中，我同样是一个失败者。

                                               没有安慰，只有责备

                                               没有鼓励，只有打击

                                               没有阳光，只有黑暗

     没有你，没有我，没有他，我们都还是我们。只是一些小的无病呻吟，无需介怀。       

      下雨了，一下，就是一整天。一想到马上就要开学，就要离开温馨的家，就有那么多的舍不得。所以，想上上街。去看看能买点啥带走。可这雨，偏偏一直下，不停地下，让我也只有待在家里，静静体会雨带来的忧伤。

      风冷飕飕的吹着，裹着一件奇怪的外套，我开始感叹，原来，秋天来了。

      秋，以阴涩开始，它是很短暂的季节，令人又爱又怜。等人类还没察觉的时候，它就轻轻漫步，离开人间。飞舞着那轻盈的长裙，也仿佛带走了人们的阳光。

      没有什么是能够永远长久的，剩下的，只会是叹息而已。

        这个博客，是我宣泄心情的地方。所以颜色也暗点好，符合心情撒。不过，过了那么久，还是换一个风格，虽然总体没变，不过颜色要艳丽一些了。有人说太艳了，但是我觉得还行，大不了哪天看腻了，再换就是。

       至于那个名字，我想了很久，还是决定不变。因为。。。离我要的幸福还远呢。

        换一种风格，换一种心情嘛。

         回家去了，如往常一样，只要放假回家，我总是会抽出时间回我的家。这次回去，已经隔了一个学期。变化不小，也找不到以前那些熟悉的东西。在这里，唯一的牵挂，唯一让我回去的动力，就是我的婆婆。

        从小就在她眼皮地下长大，婆婆对我很好，这种好，是不能用金钱来衡量的。更是不能用言语来形容的。但是这次回去，看看婆婆身体不是很好，我的心都揪紧了。很担心很担心。看着婆婆越来越驼的背，我也不禁有些伤感。岁月的痕迹早已入驻婆婆的身躯，深深地皱纹，花白的头发。。。唯一不变的，也是永远让我开心的，是那慈祥的笑容，遇事的坚强。

      希望婆婆身体快点恢复，等我找钱给你用。

        这里，不光有我的牵挂，也有我的美好的回忆。最美好的回忆。因为，这里，承载着我快乐幸福的童年。

        小时候，我就爱哭，送我去托儿所和幼儿园我都一路哭，一直哭。最后没有办法，只有婆婆爷爷带着我，等到我大一点的时候，就自己全长到处跑。什么河沙，泥土，草，都是我最好的玩具。

        这是曾经美丽的沱江，但是它的美，已经渐渐逝去了。

       这里，还静静的沉睡的我的至爱。小四。我养大的狗。好可惜，连一张你的照片都没得。但是，你去了，我也不知道，都是后来才听婆婆说起。你是世界上最乖的狗狗。从来不需要绳子栓着，自己出去玩，然后再屁颠屁颠跑回来。婆婆不让跟，你就不会跟。最搞笑的是，你全身都是黑的，晚上天一黑，就看不见你了，呵呵，一想起就觉得好好笑。每次回去，我都对着地面傻笑，一边笑，一边叫着你的名字。因为如果是以前，我走路，你一定在我脚下一个劲摇尾巴。我到哪儿，你都跟着。

       你静静的躺在这里，你永远是最乖的狗狗。乖！

       最后，也是我最不愿提起的。。。最爱我的，已经逝去多年的爷爷。对我，跟婆婆一样，好的没话说。。。那一幕幕仍然会时不时出现。我哭，因为我爱你；我笑，因为我看见你在对我笑。

      但是生命就是这样，人生就是这样。默默地铭记，希望你在那边过得好。

      这是你生病的时候，我买回来给你的。当时真的不知道买什么好。傻傻的觉得，希望你跟这个兰草一样长命百岁。。。看它，现在长得多好啊，呵呵，但是，你。。。

         我一直都没有勇气拿起笔，记录下心中的爱。因为只要一想起这些平凡的爱，我就会泪流满面。自己感情太脆弱，也只好深深的埋在心里，用盖子盖上，不要揭开就好。

       昨晚，一通长长的电话，总算是让我进入了梦乡。梦里面，好奇怪，出现了那个我暗恋了好几年的他，哎，没想到到了现在，我还觉得那么甜蜜。。。醒了，原来是梦。叹息一声，是起床的时间了。

       高外婆来家里面耍了，招呼了一声，开始洗脸刷牙吃早饭。突然想起秋儿貌似要走了，所以要找到他，喊出来见个面。还想起还有那么多同学没见。。。看来要抓紧时间了。

       哎，无聊的一天又开始了。。。我想出去旅游

       当我消失的时候，他却不会紧张，不会找我；他从来不会主动写情书给我，也不会说“我爱你”；他不会吃醋，他不会在想我的时候给我短信，不会在想我的时候给我电话；他不懂什么叫情调，不懂什么叫浪漫，不懂我的心。他从来不会夸奖我，从来不会说我乖，似乎，我就那么的不优秀；我在他眼中，也没有优点，那喜欢我什么啊？我们在一起还有什么意义啊？我们说好一起出国，但是我真的不希望你出国的理由是那样；我问你，如果有一天你失败，你失去了所以，你怎么办？你很轻松的说，从头再来。可是，真的到了那一天，有那么轻松吗？几乎在一起的时候，我都要找话题来说，我不累吗？这算是什么爱情？他说我是他的最爱，我，真的不信。

       我真的很多时候都在想，我们的爱会止步于哪一天？我看不到我们的未来。。。

       男人真的不是我所能够拥有的。我有时候真的很疑惑，为什么两个人在一起的时候要说谎话，分开了还要说谎话？以前那个，明明很爱现在的女朋友，为什么告诉我是喜欢？骗人很好玩对吗？为什么要骗我？骗我有什么好处？

       以为幸福已经回来了，以为幸福是可以属于我的，但是现在看来，还是happiness far away.

         很早很早以前，我以为自己无所谓这段感情。觉得找不到太大的感觉，更找不到以前那种如胶似漆的感觉。所以，一直以来，也没想过要做点什么，就想的是顺其自然。

           但是日子一天天过了，虽然总是显得那么平淡无奇，但我却没有想到感情却在一点点深了。假期，去了苍溪，一耍就是一个星期。而这个挺简单的星期，却很神奇的让我们感情深了很多。也没发生什么特别的事，大概是一种被接受的感觉，被呵护的感觉吧，突然发现，原来，他对我好好。

         昨晚，因为书的事情，我更加的觉得他的沟通和交际能力不好，一个人想要创业，想要在外面混，还要必须要混得好，交际和沟通能力是那么的重要。本来一直就觉得他这方面能力有欠缺，这一次更加的体现出来，让我觉得他不是我想要的他。一气之下说了分手。

        可是一说完，我就哭了。。。是因为舍不得，是因为自己已经爱深了却没有发现。第一次哭得那么厉害，第一次觉得那么舍不得，第一次。。。我睡一觉都不能恢复。。。

        到现在，都还没恢复，睡了午觉，调整一下吧。我输了。

                     第一天实习

第一天实习，并没有想象那么顺利。昨晚查好公交路线，96到高家村转89到托普南，也记住了下车之后的步行路线。第二天一早，整理好一切，变信心十足的出门了。我们组长（一个可恶的老女人）也听我的。

到了高家村，等了许久，可爱又可恨的89却迟迟没有来。时间不多了，我怀疑89改道了。组长很神奇的说了一句，“我们先到迎宾大道嘛，这里过去只有两个站（看站牌后说的），走不到多久。。。”。我的老天啊，我是最怕走路的了，运气啊，组员都不怎么赞成走路，我们打的。高兴了一下，谁知道，两个司机都不知道传说中的土桥电信局在哪里。哎，我们的车最后停在了迎宾大道。问了路人，我们走向了金牛宾馆方向，据说是在那个方向。到了宾馆对面，我看见一个站牌，当时已经是走了很远很累的情况下了，看见还有两个多站。。。我对着天吼了一句“日，还有两个多站，好远啊。。。”SB女人居然来一句“没走过路啊。。。”我当时气得。。。想了哈，算了，忍了。不想第一天就闹得多僵，为以后着想撒。终于，我们到了，一个连草都那么茂盛的地方，好旧好矮的一栋楼立在那里，写着“成都电信土桥分局”。我们“兴致勃勃”的进到了营业厅，可是那里面的人居然都不知道我们实习，还说锦城的来交宽带。

直到我们解释清楚我们的来历，一个美女才告诉我们这里有两个电信，左边一个，右边一个。我们去了右边，没人知道我们，右手面，是一栋三层楼高的破旧建筑，当场我们就有个同学说“哎，还好不是这里。。。”于是，询问之后，我们去了左边。一个长只有3m，宽只有0.3m的白色木板挂在一个铁门左边“技通公司”，哎，找到你了。一进去，希望却破灭，从三楼一下变成平房，我们几乎无法接受眼前的事实。耍了好久，终于搞定，分配我们6个人到三个不同的营业厅，分别是“猛追湾”“抚琴路”“人民北路”，我和西西到了猛追湾，赶车过去那里拿衣服的时候，简直笑死人。出来路口前，SB组长居然打电话问他老爸怎么到猛追湾。。。说的是43在锦西东路转8路，我不放心，找全哥帮我查公交路线，SB就是SB，果然是错的。西西说不要告诉她，让她带错，看她还角不角。但是我想了一下，觉得太不道德了，就说了在五里村转342，她问我确定不，我说“我不确定，但是我是让我同学帮我查的”，她说了一句我去看看，车一到站，飞的就跳下去了。。。就在那一瞬间，司机可能知道我们讨厌她，连眼睛都没有眨一下就开走了。她打电话然我们走回去，西西说她死都不干，没法，喊他自己342去猛追湾，我们再想办法。原以为342到天府广场，结果全哥给我的路线里面没有天府广场，所以只有转车，我想了一下，再看了一下全哥给我的线路，决定人民公园下，搭47到纱帽街，在76到猛追湾，等了好久的76，终于载着我们到了目的地。呵呵，还不错，领了制服，白衬衣，红包裙，条文的丝巾，要穿黑色皮鞋，系头发。呵呵，新颖的感觉。

由于饿得要死，所以我们先吃东西再去营业厅报道。那里可是一环，一出来就看到钟水饺，吃了一碗，碗只有我们食堂一两饭那么大，10个饺子，5块钱，夸张，还没多少感觉就吃完了。所以我们跑到对面的麦当劳，吃了甜玉米和小可，吹吹冷气，舒服了，瞌睡也来了。大概2点，我们就过去了。呵呵，温柔的姐姐让我们换好衣服出来，教了我们一些基本的充费的操作，就正式上岗了哦。看见有人进来，我们就站起来，用不太标准的普通话说“您好，请问您要缴费吗？”，俨然一个人见人爱的营业厅小美女。

姐姐说让我们可以走了，明天开始一个早上一个下午，早8：30晚8，好造孽。。。于是我和西西商量一下，决定轮流来。

我们换好衣服就走喽，开开心心的，憧憬着未来的日子，担忧着可能的困难。

不过，不论怎样，我一定会把这次实习好好珍惜，好好对待的。这可是我长这么大第一次上班哦。安逸。

洗衣服喽。

            实习第二天

正式开始上班的第一天，我早上六点就起床了。兴致勃勃的七点到校门口等车，由于不是很清楚703到不到土龙路口，所以我决定还是96要稳当一些，我辛苦的等着，走了一个又一个703，走得我心都碎了，直到7：45，可爱的96才来。谁知道第一个转车站居然是土龙，几乎是被挤下96的我开始等我的342，忽悠一下，一个703停在了我的面前，哎，可悲啊。。。

等342的过程是艰辛的，尤其是在我不注意的时候走了一个，简直让人伤心地无法自拔，真想脱了高跟鞋（要求穿黑皮鞋），直接一个千里飞跃过去了。失望到绝望，342缓缓向我驶过来，还好，有座位，找了个没阳光的座位，睡了一觉又一觉，终于到了。

我小跑进入营业厅，一个劲说“对不起，姐姐，车子很久都没来，我吃到了”。还好姐姐温柔，只笑着说了句“没事，快去把衣服换了吧。”我赶紧跑到更衣间里面把职业装穿上，然后飞一般跑进厕所（不是营业厅，因为我憋急了。。。），哎，终于舒服了，这才笑嘻嘻的走到柜台里面，开始我的第一天工作。

刚开始，只要有人进来，我就立马从板凳上起来，毫不犹豫的说“您好，请问要办理什么业务？”然后，姐姐就过来办（刚开始不太放心我自己操作），人走了之后，我又笑嘻嘻的说“请慢走。”后来，看多几次，我也会了，人多来几个的姐姐招呼不过来，嘿嘿，着就是我上场的时候了。招呼之后，开始帮人充电话费，做第一笔业务的时候我还多紧张，人家缴20，给我100，我找钱的时候突然脑子一片空白，完了，找多少啊，想了似乎有那么一会儿，找了人家30，人家拿着钱看了一看，很郁闷的说“我给的是100”，姐姐看我有点神，说“缴的20”，我这才拿了一张50的给人家，连忙说对不起。后来越来越熟练，姐姐都不用过来，直接我办理就好了，心里那开心的哦。

但是有一点，宽带和小灵通的业务，我不是很熟，有人问的时候，我就说不出来，就只有郁闷的看着姐姐。于是，每次姐姐给人家解释的时候，我就认真听，记住她说的，然后自己在大厅里面找一些宣传单来了解这些业务的情况。后来又一个阿姨来问009业务，我居然清楚给她解释了，她满意的说了谢谢，听着那两个谢谢哦，高兴死我了，我笑着说“不用谢，请慢走”。

时间过得很快，一眨眼，到了中午，肚子开始闹情绪了，姐姐和我叫了隔壁的米线，我吃的牛肉米线，味道非常好，谁知道，吃着吃着，一个怒气冲冲的老太婆冲进来了，一开口就知道来者不善啊。姐姐出去了，我继续在里面吃东西，听她们的对话就越听越不对劲，老太婆音量越来越高，姐姐音量也越来越高，好像是什么要按宽带，预约的是今天早上10点，所以，老太婆放下手中的事情，专门在家里面等，结果到现在都还没有来，10000号打了很多次也没有用，于是就找到营业厅来了。说什么对她不负责任，年纪轻轻的就这么不负责任，什么损失很惨重，什么她是义务劳动，要去地震香港拨款什么的，反正就说了一大堆，没法子，我吃了也跑出去帮着解释，这时候西西也来了，我们一起解释也没用，挨骂道歉的，什么都干了。终于，老太婆走了，走之前还说呢“我待会儿给你们看我们的宣传单，你们就知道为什么我这么急了”。。。一只乌鸦飞过，老太婆拿着她的宣传单来了，我没看，什么女性青年队的。。。太无聊的东西。接着，一个老头子又来喜剧了一场，说什么那个小伙子(下午来交班的)办事不仔细，一拿到单子就说是4月份的，反正哪里不对，说了很多，小伙子一开口解释，老头子就一句话堵死人家“你看你，错了都还在狡辩，我是说你一点都不仔细，说你是为你好，以后做事仔细一点。。。”我看着第一天上班就发生的这些事情，突然觉得柜台这种职业真的太受气了，人家有什么不满，有什么不对，就找你闹。就说那个老太婆，明明是装机工作人员的错，没按时到也没给人家会说一声，没法，她除了找营业厅还能找哪里？还有那个老头子，其实，人家小伙子没看错，就仗着自己是消费者，为他服务的就必须要态度好，所以狠狠说人家，干嘛啊，人家爹妈都没教训，轮的到你来教训？？？有没有搞错。

不过，更多的，我看到的，是电信单位的赚钱与横行霸道。装宽带的前提是必须装座机，座机要收座机费，一个月20，人家很多人都不用座机，都只是为了装ADSL所以才憋到要个座机，而且一个月网费是98或者120，天哦，我真的觉得挺贵的。如果新装一个ADSL的话，什么人工安装费，电话租赁费，宽带预存费，等等等等加在一起一下就是1000左右。。。如果是一个家庭也许还能够承受，但如果是一个刚出来工作的学生，或者工资不高的层次的人群，每个月还有房租，水电费，生活等等，究竟要怎样才可以好好的活在这个城市，我开始问自己。我要的是生活而不是生存，这，真的是一个好好思考的问题。

再一个，电信、移动、联通这些单位，太黑了。不知道其他的是不是，至少电信是。电信和移动，只要一欠费就停机，哪怕是欠了1分钱，也不例外，而且一点缓冲的时间都没有。如果当你遇到什么事情，没有办法交花费，而正好又急需要用电话，这真的太过分了，这，其实就是霸王条款，是侵犯消费者权益的。不过联通在这个问题上处理的很好，当你欠费，系统会短信通信机主缴费，并告知几天之内不交就会停机。这一点是我喜欢联通的地方，真的很不错。但是，鉴于那些违法的霸王条款，我们作为老百姓却无能为力，我们不可能不用电话，不可能不上网，我们只有忍气吞声，被残酷的剥削，直到剥削的麻木，失去知觉。

才上班一天，就学到这么多东西。虽然跟专业无关，但是这些东西都是在学校里面学不到的，但是对以后出身社会很有用的。人不可能一辈子活在别人的庇护下，拿我来说，不可能一辈子靠妈妈爸爸，虽然妈妈听了我的情况非常担心，担心我吃不好，担心我累到了，担心我的安全，担心我搞错钱，担心我赶不到车，但是，我却告诉她，让她不要瞎操心。我都这么大了，我现在做的一切都是为了以后打下基础，我不能一辈子都不工作吧，我知道照顾自己，跟平时在学校比起来虽然累，虽然吃不好，很多虽然，但是我是为了自己的将来，妈妈一定要理解，要支持，要鼓励。女儿不想让你失望，这，是心里话。     

 实习第三天

      今天的印象是从早上6点半开始的。起来上厕所的时候从床上下来，踩在楼梯上，脚掌感觉好痛，这才知道高跟鞋的厉害。昨天本来只是痛，休息了感觉好些了以为没事，谁知道，第二天居然还有反应。。。

明明记得昨晚上了闹钟的，谁知道上完厕所一觉就到了7：40，这可是约好的上班时间啊，于是飞一般从床上下来，洗脸刷牙，于8点顺利出发。一路还顺利，不过由于时间被我耽搁，所以迟到了10分钟。我们连忙跑进去换好衣服出来，当我边走边别那个实习证的时候，柜台外面一个戴黑色眼镜的美女指着我说“你的那个别反了”。然后又对我们那个哥哥说“没见过这两个啊”。哥哥说“是新来的实习生”。我当时就纳闷了，难道她是电信的熟客所以这么了解？西西后出来，她又指着西西说“你的实习证呢？怎么你们都没有头花？”解释之后，她让西西到后面去领。西西刚走，两个手机啪的丢到我面前，让我送到泰森南路蜀都大厦二楼去修，给陈忠祥，她叫王梅。我无语，原来是经理。。。换好衣服，出发了。让全哥查了线路，什么泰森南路，明明就是总府路。。。8路一下车就在我面前，还好我聪明。上去找了不一会儿，找到了，很大一个电信维修部，他给那个什么王梅回了电话，我也满意的走了，也！顺利完成任务。回去之后，才11点，9：40出发的，还不错，佩服自己。去了一趟百佳购物中心，买了药，回去了，挺开心，居然可以自如“游”成都，不错不错。

一天，就这样很顺利的过了。下午的时候人不多，很清闲很无聊，收钱最多的一次是一个来交单位电话费的，总共交了1000多，我好紧张哦当时，不错还是很好，总算是顺利。我想起昨天那个什么女性协会了，我找到那个宣传资料一看，哦呀，不得了，成都基督教青年会，成都基督教女青年会，看了里面，很迷茫，好像是什么义务劳动之类的。

下午经理又来了，一进来就问“还有一个实习的呢？（当时西西在里面睡觉）”，哥哥解释道“人家在里面休息”。西西大概听到声音了，飞快跑出来，“快换衣服，要开会，快点”厄。。。西西话都不敢说，跟了去。后来经理回来了，西西却没有回来，哥哥让我和西西一起走，她完了就叫上我就回去了。一看情形不对，就知道是经理自己跑了，丢西西一个人在那里开会，可怜。无聊的时候，很无聊的时候，我学了一下怎么用复印机，然后向哥哥讨教了一下ADSL业务的办理方式，虽然以后也许再不会用到，但是学多不不学好啊，所以，以至于哥哥给我讲完，口水都讲干了，真觉得愧疚啊。

（PS：刚才出去了一下，哈囧终于回来了。那个哈嘛批，之造孽，这么暗才回来，哎，心疼。）

脚还是很痛，已经10：30，我睡觉了，明天是班长的班，要好好表现，晚安了。         

            实习第四天

今天总的来说很闲，早上上大雨，借着出太阳。这狗日的成都的天气太奇怪了。不过今天那个342很给面子，知道早上是班上的班，开的很快，才九点过十分左右就到了。我们小跳小跳的进去换好衣服出来，规规矩矩的站在那里，招呼客人。后来不知道怎么有个查余额的，由于我不是很清楚先付费和后付费的情况，所以查错了，人家一听，欠了200多，顿时提高了音量，班长听了不对，过来一看，马上问我“谁给你说欠费了？他这个是后付费的。。。。”说的我感觉时间都倒流了。后来，又让我们送一个手机去新华营业厅，西西去的，太造孽了。终于挨到了下午，莉姐接班了，她还叫我们去存钱，几千块哦，那个万一被抢了可就死定了，我正在郁闷的时候，她突然发现，存钱人的身份证号是写的她的，这才放过我们，嘻嘻，我乐死了。存完钱，那个美女班长就下班了，太好了，我很牙尖的跟莉姐说“班长好严肃。。。”莉姐只是笑，下午人非常少，却来了很多个问96188什么的信息费，莫名其妙就出现的，哎，每个月收人家的费，真的是，电信不知道怎么搞的，太过分了。收的又多，还乱来，要赚多少钱才够啊？吃了午饭，我就到里面睡觉了，坐在板凳上，趴在桌子上，睡得相当扭曲啊，不过有的睡都知足了，睡的还挺不错的，醒了，棉了一阵子出去了，西西换进去继续睡，我就在外面守着，人少得很，我就拿那个手机上QQ，看故事会，主要是因为太无聊了，所以也不是我不认真工作啦。。。闲着的时候，问了莉姐一个问题“为什么电信会是什么技通公司哦？电信就应该是电信啊？”莉姐假笑了一个，没有回答我的问题，却反而问了我一个问题“你们以前是不是觉得电信很安逸，现在感觉如何？”我撇撇嘴说“好乱，好乱。”莉姐苦笑一个，这个笑容似乎是无奈。我猜到一些“是不是电信把某些部分承包给一些私人公司哦？”莉姐很小心的点了一个头。我这才知道了一些不告人的秘密。哎，电信为了不承担风险，就采取这样的措施。真不知道说什么好，社会好黑暗啊。后来又给莉姐聊了一个我昨天的遭遇，哎，提起都伤心哈，顶着大太阳，一个外地的小妹崽要出去办事，还不告知路线呢，知道一个路线也是错的，郁闷死我了。提到陈忠祥这个名字的时候，莉姐说，他就是我们这儿的老大，哦！！！一个维修部的，看起来平平常常中年男子，在我看来只像个维修工头头的人，居然是老大！！！！！我只能啊，哎，人不可貌相。知道后来手机都没电了，肚子开始饿了，西西醒的时候是四点过，于是她又过来坐着，我一边继续QQ去，一下午来的人可能不到10个，无聊死了，终于挨到6点。。。姐姐让我们走，我们开心死了，积极的换好衣服，走喽。哈哈，买了点青苹果，想吃点水果，给姐姐捎了一个去，和西西辛苦的回家了。一路上，我睡了好几觉，还是很快就到了，居然到的时候才7点半，只用了一个小时多点，看来速度不错，把哈嘛批喊出来吃水锦坊，溜达了一会儿，回寝室，停水！！！！

每天都那么累，那么困，准备睡了，晚安。

         实习第五天~最后一天

由于每天都很晚回来，都很累，很热，别说写日记，就连衣服都对了两三套没洗，确实来不起了。每晚大概10：30就上床睡觉了，没办法啊，上班真的太伤心了。

今天终于结束了，我还是想把那些漏掉的部分靠着记忆写下来。

实习第五天：

也就是在营业厅的最后一天，印象最深的就是，经理让我们去学校收帐。当时我和西西可吓死了，你不知道，从我们营业厅到学校，一趟就是2个小时，天啊，回去之后，收到帐然后再来，我的妈也，想郁闷死我啊！正在我们发愁的时候，莉姐让我们去存钱，嘻嘻，说不定还可以逃脱经理的魔爪。我们两个像傻子一样，屁颠屁颠拿个黑色塑料袋装着1W多块钱就跑向了工行，衣服没换，哈哈，笑死人。谁知道，走出去几步，就开始打雨点了，我们提起裙子就开跑（因为是包裙，跑不动，所以要提起来），刚到工行哈哈儿，钱刚刚送进去，哄的一声，那个正儿八经是哄的一声，倾盆大雨，就像楼上有人倒水一样，刷刷刷的声音，好响哦，呵呵，这个雨下的舒服，钱存完了，工行逛完了，报纸看完了，狗日的，雨都还没停，而且毫无减小的趋势，看起来还越下越开心，难道想把我们困在工行不成？。。。仙人板板啊。。。一个小时过去了，终于小了一点点，我们麻起胆子，像西西说的那样“怕死不是共产党（虽然我没有交入党申请书）”，尖叫着冲向了营业厅的方向。哎呀，顺利抵达。。。最后，没有收帐，更开心了，到了6点左右，组长来了，嘻嘻，给班长道了别，我们就走人了，一周的营业厅生活就这样告一个段落。

为期三天的工程部实习：

最累的几天了，也是知识面设计范围最广，技术性要求最高的。可是时间很短，想要深入的学习是不可能的，虽然老师很想把知识都传授给我们，但是，毕竟只有3天，只能够了解皮毛。不过我觉得，就我个人而言，最有用的，并不是技术方面的东西，而是跟未来发展有关的。因为我了解了一些工程的流程，以及创业的一些相关内容。不过，也让我清楚的认识到，创业并不是我想象的那么容易。首先，启动资金没有，如果想要做大，像我们这种没有背景的人，只有从小开始，然后，一点点做大，前提是做的好。开始的时候，还是做市场分析，市场分析，市场预测，这一系列的事情，都是很困难的，要预算收回成本的时间，收回成本之后会有多少利润，用这么多时间收回成本划算不划算。。。很多问题，都需要我们考虑，认真考虑。还有公司成立以后的管理，最重要的两个部分是财务和人事。于是会计学和心理学就显得那么重要了。所以，我决定以后涉足这些领域，当我们家囧娃儿的贤内助，嘻嘻，当然，少不了职场营销。

说实话哈，虽然囧娃儿技术还将就，但是貌似有点害羞啊，用我的话来说，就是有点闷骚。哎，没办法，以后跑外面的事情，看来只有靠我了，我是不会拖我们家囧娃儿的后腿的，我们家囧囧那么乖，我咋个忍心他一个人郁闷喃。嘻嘻，看我好好，又在那里自我陶醉了。。。不要脸。